Yay!

Hello...


 La razón por la que no he escrito nada últimamente es porque en mi aburrida vida no pasa un carajo me ha empezado a ir bien en todos (o la mayoría, por si me olvide de pensar en algo) los aspectos de mi vida (:yay:). Y bueno, todo va remontando. "The future's uncertain and the end is always near", dice la canción, pero por ahora todo va bien. ¡ Así que a aprovechar! Hasta que no me ataque la desgracia (o algún ataque de ideas que se me ocurra compartir. O quizás alguna cursilería, que también puede ser) no se me va a ver demasiado acá. Wish me luck.

-Nihil.

Something old, something new.

Un poco snob.


 Un café (suave) con crema, acompañado de galletitas, un libro con cuadros de Monet, un poco de tabaco sabor "cherry" para mi pipa. Tirado en la cama escuchando al reloj al que por pereza no he puesto en hora, aquel plateado corazón que llevo en el bolsillo unido a una cadena, a veces late, a veces no.
 Si, podría acostumbrarme a esto...
 Quizás mas tarde un poco de whisky que me sobro de aquella noche, ¿y por que no un poco de jazz? Después de todo hoy no pienso salir de la casa. Quizás pueda sumarme a ver el partido. Lastima que nunca encuentro ninguno del Chelsea, hace tiempo que no veo al equipo jugar.
 Voy a evitar la guitarra, y ciertas canciones en el reproductor. Voy a evitar a la luna, si hoy aparece, y también a las estrellas.
 Quizás pueda hacer una rutina de esto, ya que nada de esto me recuerda a ella.
 Uso mucho el "quizás", hay muchos "quizás" en mi vida...

*gasp*

Fuck...



Acabo de clavar un shuriken (google it) en la pared accidentalmente y ahora no lo alcanzo... Liliana va a matarme cuando lo vea...

Nada importante

Agh...


 El nuevo (de la habitacion, porque vivo en una pension) esta escuchando musica... ¿como decirlo sin herir sensibilidades? ya fue, musica bala, y por ende me quita el animo para golpear cosas.
 Por suerte my jimmies cannot be unrust- ¡¿Valeria Lynch te vas a poner a escuchar hijo de puta?! agh. ¿En que estaba? bueno, no importa. I mad.

-Nihil.

That's my secret, capitan...

...Im always angry.


Odio eso... odio odiar. Sentirme enojado, iracundo,  no tener control de mis emociones. Pensé que había dejado en el pasado eso de sentir enojo siempre, pero no, esta todo ahí, aunque no me de cuenta. Soy un recipiente de ira contenida, que vive pateando, golpeando y atacando a todo, de una manera juguetona quizás, como si fuera al paso. Pero ahora entiendo de donde sale, toda la frustración se convierte en violencia contenida, que reprimo todavía. Tengo que comprarme esa puta bolsa de boxeo, tengo que sacarme todo esto de adentro.
 Seria mejor que viniera alguien y simplemente me cagara a trompadas. Si lo van a intentar lo advierto, I hit fast, I hit hard, and i don't stop until there's no movement.

-Nihil.

Ad astra...

Esta no fue mi eleccion...
Yo elegí sufrir.
Yo elegí estar atado.
Yo elegí padecer.
Yo elegí envenenarme por dentro.
Yo elegí la amargura.
Yo elegí el silencio.
Pero como siempre, eligieron por mi.
No me diste opción mas que levantarme.
Elegiste forzarme a que me haga mas fuerte.
Elegiste forzarme a que me vuelva mejor.
Elegiste forzarme a que tenga un buen camino.
Elegiste quitarme todo para que yo pelee por ello.
Elegiste forzarme a que me anteponga a lo demás.
Elegiste forzarme a tener elección.
Y principalmente elegiste forzarme a que te odie. Sabiendo que puedo entender todo esto, y no poder hacer nada para no guardarte algo de rencor.
Pero los dos sabemos que esto no se trata de mi. Un nuevo capitulo empieza para vos, donde yo no voy a ser nombrado. Donde quizás me vuelva una palabra prohibida, o guardada, o quizás simplemente olvidada.
En mi libro también va a existir una palabra prohibida...
"Retroceder"

-Nihil

Sin mañana... sin ayer.

"Quisiera escibir acerca de eso, pero ¿como plasmar el paraiso en un papel? ¿como describir tal belleza utilizando solo palabras? Odio las palabras. Amor no son solo cuatro letras, amor es el mayor sentimiento de una persona, no puede ser limitado a un simple texto. Asi que, solo intentare dejar ese instante a la imaginacion, acercar ese momento un poco, para recordarlo una vez mas.
Te veias tan bella, especialmente bella, y asi te recordare, no revestida con tu belleza habitual, sino con esa hermosura bañada en las sombras de la noche, y aun asi brillante, como acentuada por la oscuridad, como la luna en la noche.
Llegaba a tu alma cada vez que me acercaba a tus ojos, y sabia lo que seguia, pero ¿como robarte un beso? Si ese profetico sueño amenazaba con arrancarte de mi lado. Y cada vez mas cerca uno del otro, era inevitable.
Y el tiempo danzaba a velocidades distintas, a veces rapido, a veces lento, ojala se hubiese detenido alli, inmortalizando ese instante, dejandome sumido en felicidad, a tu lado.
Entonces, con tu cabeza en mi hombro, en aquella noche, en aquella plaza luego de la lluvia, donde las calles empapadas tenian su encanto, el cielo nos daba una tregua, y nos regalaba un momento magico, que las estrellas no se atrevian a mirar.
Y ocurrio, como debia ocurrir, tus labios acercandose, ¿como describirlo? No tengo palabras en este momento, asi que voy a robarte la tuya...
"Perfecto". Simple y sencillamente eso. Dejamos el ayer y el mañana de lado, solamente importaba el momento. Dijimos mas en ese acto de lo que pudimos decir en una eternidad. Un silencioso "te quiero", que se hizo presente sin escucharse una palabara. Y cobijados por la noche, creamos un momento que estara con nosotros eternamente, sin mañana... sin ayer."

En que nube de pedo que solia vivir. 

Eso fue algo que le escribi hace mucho tiempo... mucho. Y tenia ganas de compartirlo porque ando medio atrasado con los posteos... y bueno, no tengo nada interesante que decir. 

-El pelotudo pasado de Nihil

*inserte titulo ingenioso*

God dammit!

Otro aburrido día que se va. Ni un puto peso hasta el mes que viene (gracias al cielo falta poco). Y ese vacío en mis días me deja buscando cosas que hacer, y bueno, sin plata no hay demasiaaadas opciones. Quizás pueda empezar kung fu con un chico de la pension para distraerme un poco mas.
 La mejor distracción sigue siendo la guitarra. Ah, fiel amiga, siempre esta ahí. Y espera sin decir una palabra hasta que mis manos la dejen hablar. Y serán mis emociones, mis lamentos y mis alegrías de lo que ella hable, lo que ella llore o ria. No se donde estaría si no te tuviera, mi querida Monica (se llama Monica porque el amplificador es marca "Ross", y si no entienden pongan en google "friends", carajo).
 Si nunca aprendiste a tocar un instrumento, te lo recomiendo, es una sensación hermosa poder decir sin palabras lo que sentís, o tocar aquel tema que te encantaba. Un instrumento abre muchísimas posibilidades para crear, expresarte y entretenerte, es un sacrificio que vale la pena, a demás, nunca es tarde.
 Carajo, estos días han sido muy lentos en cuanto a actividades, no se me ocurre mucho que escribir. esperemos que este fin de semana me traiga sorpresas.

-Nihil

Almost at dawn

Yay!


 Me siento cerca de poder decir que estoy "rehabilitado". Y pensar que la ultima vez (que deje de hablar con ella) estuve seis meses y no salio de mi cabeza. Bueno, todavía no sale, pero estoy avanzando rápido.
 Ya casi visite a todos los amigos que tengo en La Plata, y a mi familia acá. Y todos me ayudaron de alguna forma. Agradezco tenerlos, nunca hubiese salido adelante si no fuera por ellos, incluso a aquellos anonimos random que se frenaban a aconsejarme en omegle, y a quienes me tienden la mano ahora, cuando mas necesito apoyo. Gracias.
 By the way, ya no siento lo que sentía por ella, o si esta, esta muy escondido, pero extraño mucho a la persona con quien charlaba todos los días, que solía levantarme el animo, que parecía que nada le era imposible si yo necesitaba ayuda. Extraño a mi amiga.
 Y para concluir, a pesar de que mañana tengo facultad, voy a intentar lo de "write drunk, edit sober."



Nota: acabo de escuchar un "PUM", Oliver reventó la llanta de su bicicleta. Ampliaremos luego.

(Edición) Un agradecimiento especial a mi guitarra, que aunque la trato para el orto, y lleva como tres años conmigo, jamas desistió y jamas corto una cuerda (believe it or not), y en los peores momentos ahi esta. Fuck this, let's blues...

El ladrón y la espada.

 Good news everyone...


 Estoy avanzando rápidamente en la cosa. Sigo sintiendo ese enorme vació, y sigo angustiado casi todo el tiempo, pero ya menos que antes. Ya no pienso tanto en ella (solamente cuando algo me la recuerda) y finalmente recupere el apetito y sueño normal (normal para mi). Estoy empezando a recuperar la resistencia física y, quizás lo mejor, estoy cerca de llegar al punto en el que la angustia no me paraliza y el espíritu creativo puede alimentarse de eso. Ergo, voy a poder componer, escribir y quizás hasta incursionar en otras formas de convertir la desgracia en arte (o lo que salga). A demás de empezar a preocuparme por los verdaderos problemas en mi vida, en realidad en mi familia, ya que my father is close to go apeshit and do something that might be the worst mistake in this family since my conception (no, really. Algo feo puede pasar en cualquier momento).
 Para no perder la costumbre, intentemos reflexionar un poco (esta vez un poco mas forzado, porque no se como conectarlo con lo anterior):
 Existe una vieja historia que sirve para ilustrar algo que lleva un tiempo en mi mente. Alguna vez la leí en un libro de alquimia y ahora se las comparto.
 "Un ladrón, tras encontrarse con uno de los ochenta y cuatro Siddhas (maestros tántricos que poseen superpoderes o Siddhis), le preguntó cual era la forma de hacerse con una cierta espada mágica con la que conseguiría ser invencible y convertirse en el amo de todo el mundo. El Siddha le mandó  realizar un saddhana (disciplina física y espiritual) muy difícil: tendría que seguirlo con gran exactitud para obtener la espada mágica. El ladrón realizo la tarea con fervor y asiduidad, pues estaba muy decidido a conseguir la espada. Luego de hacerlo durante los años señalados se dirigió al lugar convenido. Tras dar las rituales vueltas en círculo y recitar los mantras, la espada apareció, tal y como se la habían prometido. En cuanto agarro la empuñadura quedo iluminado y desde aquel preciso instante no necesitó la espada mágica."
 Y es así como la evolución espiritual conseguida mediante determinados caminos eclipsa los logros que quizás buscabamos en un principio. Quizás sea así mi camino.
 En síntesis, como alguien me señalo hace poco. "Lo que importa no siempre es llegar, sino el viaje"

-Nihil.

El arte esta en los ojos de quien lo ve.

 tres cero dias sin pensamientos suicidas.

 Aunque diga eso se que no lo voy a hacer, prueba es que cuando me cambio el cemaforo a amarillo (y todos los hijos de puta aceleraron ahi) apure para que no me pisaran. Claro que no iba a ser mortal, pero en ese momento no me puse a pensar en eso. Las ganas de vivir siguen imponiendose.
 Gracias al cielo tengo buenos amigos, y tambien suelo encontrar gente aleatoria que aunquesea se pone a escuchar que tengo para decir, y cada tanto tirar algun consejo. Hasta los pocos comentarios que he recibido en este blog ayudan. Siempre habia pensado que la gente era mas egoista, some faith in humanity has been restored.
 Anoche me quede a dormir en lo de unos amigos, quizas se pregunten que sucede cuando un estudiante de psicologia, uno de musica y uno de letras se juntan a charlar. Bueno, el resultado de esta noche, ayudado por un poco de fernet, fueron conversaciones sobre politica, musica, psicologia, historia y sexualidad entre otras cosas, a demas del topico de hoy: pornografia y arte.
 Con la simple pregunta de "¿que diferencia hay entre un desnudo artistico y uno pornografico? se abrio el debate. Hay muy pocas, uno de mis amigos hablaba de la iluminacion, yo rescate el hecho de que generalmente en el desnudo pornografico hay alguna prenda (medias, colgantes, zapatos, o aunque sea maquillaje) ya que el desnudo en si representa vulnerabilidad. Pero las diferencias son minimas. Entonces ¿que hace que un desnudo sea arte y no erotismo? La conclusion a la que llegamos es que simplemente esta en los ojos de quien lo ve. Duchamp es un claro ejemplo con sus obras "ready-made". El arte es lo que nosotros queremos que sea arte. El arte esta en todo, siempre y cuando exista alguien para observarlo como tal. Asi que quizas ahora sea mas abierto con ciertas cosas. Y usted, querido lector, si todavia no habia considerado esto que acabo de comentar, tiene algo en que pensar. Por favor, tenga en cuenta que estabamos en pedo, favor de no pedir demasiada elocuencia e inteligencia.

-Nihil.

PD: ¡Wow! tanto escribir y no hable de ella o me autocompadeci todavia. Debe ser algun nuevo record personal. (ah, a demas notense all the fucks i gave about the accents)

Lupus est homo homini.

"El lobezno se convertirá en lobo, aunque se críe entre los hijos de los hombres."

 Finalmente logre comer algo el día de hoy (yay). Estoy aprendiendo a distraerme, ahora que no hablo con ella me deprimo casi todo el tiempo, ya que o hablaba, o la esperaba para hablar todos los días. Las tardes y noches son bastante vacías, ahora las lleno con la guitarra (siempre "para elisa", "flaca", "One day" y "picture of the moon", y quizás algo mas) con la escritura, y con el entrenamiento intensivo.
 Parece que estoy empezando a destruirme con el entrenamiento, el dolor físico y el cansancio distraen mi mente, y una mente distraida no se deprime. Dudo que me lastime seriamente, pero estoy adolorido todo el tiempo.
 Y otra cosa que ha aparecido, que pensaba haberla dejado en el pasado, son esas ganas de romperle la cabeza a alguien. No a cualquiera, a alguien que se lo merezca. Dejarlo en el suelo inconsciente, no parar de golpearlo hasta que ya no se mueva. Por supuesto que no lo pienso hacer (a menos de que vea a alguien intentando asaltar a otra persona y encuentre el momento justo). Pero las ganas están.
 Ahora se que la bestialidad sigue ahí adentro, (fucking childhood traumas) y agradezco que soy fuerte para soportarlo. Se que he visto a mas gente caer por la paciencia que por la violencia. "Sientate pacientemente frente al rió y veras flotar el cadáver de tu enemigo". Así que mientras mas odio a alguien, mas pienso en eso, y sentado en seiza* con una taza de te verde en las manos puedo esperar a que la rabia se desvanezca mientras olvido todo y consigo perdonar. Aun asi, temo no ser tan misericordioso contra quien me ofenda en el futuro.
 Me gustaría poder odiarla (creo que no necesito aclarar a quien), siento que me haría las cosas mas fáciles. Ahora me doy cuenta que el único camino es olvidarme por completo de ella, a riesgo de romper mi promesa. Y algún día quizás con suerte, acordarme y volver, si todavía no es tarde.

-Nihil

*Dejo una foto de lo que es seiza, no tengo ganas de explicar. https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggmVlpvRJxYdXti4L2KtvXk0c-_2sstzisvgy2sDQHx81PBIlV4aNF0jknMVxpyUdJ6HOfSmzEMKFa3wwOWT_85plXlOK4-hUS165npVAdvCVcgq5J85XnzFqUDDOkMqKVJFr5-dRU8p8H/s320/seiza.jpg 

First try

 Saludos.

 No he comido nada desde el suceso, solamente he tomado un par de tazas de te. Tampoco pegue un ojo en toda la noche, unas miseras seis horas de sueño para 48 horas que llevo alterado (si quieren decirle intuición, ya desde temprano sabia que algo andaba mal). Aun así, puedo decir que he avanzado bastante en una noche. Pase de llorar en posición fetal en la cama de abajo (porque no tengo ganas de arreglar la de arriba) a por lo menos caminar a la luz del sol para distraerme.
 Todavía tengo miedo de quedarme solo con mis pensamientos, porque es ahí donde todas esas cosas horribles pasan por mi mente, ahí es donde el dolor vuelve. Gracias al cielo Hugo, un gran amigo, me ayudo bastante, y me dijo que no debía dejar que mis pensamientos me dominen. Con el simple ejercicio de repetir mentalmente "no tengo que dejar que mis pensamientos me controlen" pude evitar que las ideas me afectaran. Aun así no dormí.
 Y todavía quiero llamarla, hablarle, algo. Pero no puedo ser débil. Primero por mi (Porque a partir de ahora, según me dicen tengo que hacer las cosas por y para mi, me siento un poco egoísta, pero bueno, "antes de salvar al mundo da tres vueltas por tu casa") y también por ella. Ella no va a ser feliz mientras yo este ahí.
 "Tenes que aprender a quererte", me dicen todos. Pero no tengo ni una pista de como hacer eso. He aplazado mucho el asunto, ya va siendo hora de que intente ser feliz por mi mismo. The quest begins.
 Ah, una cosa mas, si al dejar de hablar con alguien te dice "no me leas", te sugiero que no lo hagas. They move on really fast.

-Nihil

Wide awake

*sigh*

Saludos, mi nombre es Cristian. Me gustaría hacer una breve introducción de quien soy, pero lamentablemente lo que me impulsa a crear este blog, es el enorme dolor de perder contacto con la persona que quizás sea la que mas quiero en el mundo.
 Así es, ¿cuantas cosas comienzan por que una mujer se va de la vida de un hombre? Tantas tragedias, y también tantos nuevos inicios. Espero que esto sea el inicio de algo mejor.
 Es lo mejor, la decisión que yo no podía tomar. la que debía tomar ya hace mucho, pero por debilidad no pude. Nos hacia mal a los dos. Claro, yo pude haber sobrevivido un tiempo mas, pero sufriendo cada día, cada hora. La voy a extrañar muchísimo, pero, como ya dije, es lo mejor.
 No puedo contenerme para no hablar de ella. Oh, ella. Quizás pronto se me ocurra alguna forma de nombrarla sin decir su nombre. Tengo que prohibirme ese nombre hasta que este listo (the one who must not be named?) Agh, tantas cosas me van a recordar a ella, tantas cosas me voy a tener que prohibir. Series, canciones, libros, videos, cosas, comidas, lugares que ya no voy a poder encontrarme sin recordarla. Si, te llevaste mas de lo que crees con tu partida. Me dejaste un vacío que no se va a llenar pronto, y voy a tener que aprender a vivir con eso.
 Ella, tan hermosa, tan peculiar, tan diferente, tan cercana y tan distante. Era un sueño, tan imposible como un sueño, tan hermosa y tan sedante como uno. A veces un poco triste, y siempre cargando con el alma adolorida.
 Quizás era eso lo que me llamaba tanto la atención de ella, que creía que no podía ser arreglada. Mi complejo de mesías me impedía dejarla.
 Ahora tiene gente que la quiere y que la va a ayudar en su camino, pero no puedo estar ahí para ver como busca su camino a la felicidad.
 Que me perdone(n) mi(s) lector(es), esto paso hace muy poco y me tiene bastante aturdido, así que no puedo escribir nada de calidad. Quiero escribir mucho mas, pero no quiero sobrecargar este texto.
 Probablemente toda esta semana sea acerca de ella. Luego voy a tener que dejar esos pensamientos, y algún día, como le prometí, cuando pueda ser feliz por mi mismo, cuando aprenda a hacerlo, voy a volver, porque la quiero mas que nada como persona, y esa es mi ultima promesa a ella. después de romper tantas, esta es la ultima oportunidad para demostrar que soy un hombre de palabra.
 Au revoir, ma cherie. Me va a tomar tiempo vivir por mi y no para verte de nuevo, pero por hoy eso basta.
Mi te esta listo. Gracias por tomarse su tiempo para leer.

-Nihil.